Zizi sexuel [edit]

Foncez à la Cité des Sciences voir l'expo Zizi Sexuel !
Et surtout munissez-vous de 40 ados boutonneux en plein Hiroshima hormonal, ça vous fera des souvenirs pour toute une vie.





[edit] alors, les souvenirs pour toute une vie, c'est style-genre (langage élève, oups) :
- les gentilles bonnes élèves bien comme y faut qui se penchent très sérieusement sur les schémas anatomiques divers et variés, ou sur l'animation sympathiquement nommée "la hola des capotes"
- le chieur qui gifle un copain, insulte un agent de sécurité (une femme, pas téméraire le gars) et se fait virer de l'expo
- le pti con qui fait le mariolle sur le questionnaire qu'on leur a distribué, dans la partie "vos questions" avec des questions bien dégueus

y'en a surement d'autres mais là je sèche... enfin c'est deja pas mal :)

Un an (et un jour) [edit]

J'avoue : je n'ai pas souhaité l'anniv de mon mini fiston sur mon blog hier. Mon excuse : weekend bien chargé pour fêter l'évènement + aller saluer la naissance d'un nouveau neveu nommé Simon.

Je me rattrappe donc aujourd'hui :

Joyeux premier anniversaire mon Pti Chou !

Merci Mél pour ton e-carte [edit] et ton cadeau !!!, merci Christelle pour ton message (et non tu ne t'es pas plantée de date :)). Bises !

Il y a un an

Il y a un an, j'étais au 36e dessous. Ou plus précisément, au 9e étage d'un hôpital. On m'y avait fait entrer la veille dans l'après-midi, "vos analyses ne sont pas terribles", et à la même heure il y a un an je regardais un écran pendant qu'une sonde pleine de gel dégueu se baladait sur mon ventre plutôt petit pour 8 mois de grossesse. J'avais déjà un doute depuis le coup de fil, on m'avait pourtant fait des examens rassurants entre temps, mais là, je voyais très bien les notches qui se dessinaient sous la silhouette en gros plan de mon bébé.

Pour info, les notches sont des variations de débit sanguin dans les artères utérines, ou ombilicales, faut être pro pour les détecter, mais moi j'avais eu droit à un cours la semaine précédente (l'échographe avait une stagiaire et lui a tout expliqué, je n'en avais pas perdu une miette, en toute innocence et soif de connaissance toute professorale, puisque tout allait bien à ce moment là).

Et encore une fois, j'ai compris avant que la décision ne me soit exprimée de vive voix. Bébé trop petit. Quasi plus de liquide amniotique. Césarienne demain matin.

Eh bien vous savez quoi ? Maintenant je m'en fous. Ce qui était si dur à vivre il y a un an, et encore plus difficile il y a 3 ans et demi, désormais tout cela me semble si loin, irréel, comme si ce n'était pas moi qui ai vécu cela. Pour me remettre de la naissance d'O., il m'aura fallu la revivre en version atténuée avec T. Une sorte de vaccination à l'envers.

Donc voilà, juste pour dire, je vais bien :)

Suite à l'appel désespéré de la foule en délire

... c'est-à-dire une personne, je dois donner des news. Las très chère, rien de super trop top folichon ni de super marrant à raconter (d'où l'absence de posts ces derniers temps, cqfd).

Résumons ma vie et celle de mes protubérances génétiques :
- Suis assez naze, j'ai du mal à bosser donc en ce moment mes cours s'apparentent plutot à de la haute voltige sans filet
- Octave a une otite, donc pas pu bosser aujourd'hui (une journée de repos sans repos ni pouvoir vraiment bosser puisque là il me nargue en ne voulant pas faire la sieste)
- Théophile a trèèèèèèès bientot 1 an, rholala, et ô mirakeul, sa première dent est en train de sortir
- et sinon je vais avoir un nouvel ordi, ouèèèèèèè ! chui-là (merci à Yannou et Mél pour leurs précieux conseils)

Voilà un post super intéressant qui restera dans les annales.

Biz :)

PS : Mél, t'aurais pas reçu un colis ces derniers jours ?

Patate rattrapée au vol

Ben moi non plus c'est pas mon truc, les chaînes de l'amitié ou de la culotte, alors pffffffffff groommmmpff rhaaaaaaaa... bon allez, paske c'est ma coupine Mel qui me l'ordonne, je me lance :

* Trois artistes que j’ai appris à connaître cette année
- Rose (mais je ne sais pas si je dépasserai le premier album...)
- Jake Gyllenhaal et Heath Ledger dans Brokeback Mountain (inséparables, comptent pour 1) et du coup dans tous leurs films que j'ai recherché jusqu'au fin fond des plus obscurs sites américains et australiens
- Ang Lee, réalisateur de Brokeback Mountain (c'est une obsession oui) et The Ice Storm, entre autres


* Trois choses à ne pas oublier
- préparer et planifier mes cours au moins 4 semaines à l'avance
- les cadeaux d'anniv et de Noël sont à envoyer pour la bonne date, et pas 6 semaines après
- mes clés, mes papiers, ma montre... qui ont la manie de se volatiliser dès que je les pose quelque part (dernier en date : cet apres-m, ma carte verte au commissariat)


* Trois foirages de ma part
- la préparation et la planification de mes cours (les "la veille pour le lendemain" sont encore trop fréquents pour m'assurer la tranquillité de l'esprit)
- les travaux de déco de mon appart, qui sont au point mort depuis... euh... 2006 ?
- mon malus auto qui s'est mis à enfler comme jamais en 2007


* Trois choses dont je suis fière
Alors je dois dire que je ne suis pas peu fière de 2007 !!!
- un chtite namour de bébé très très réussi
- un mariage pas trop foiré voire même plutôt bien j'ose le croire
- un grand garçon de 3 ans qui a très bien négocié sa première rentrée, qui parle comme un mini adulte (quoique ça peut avoir des inconvénients, cf là) et est super krokro mignon (en toute objectivité maternelle, bien sûr)


* Trois choses que j’ai achetées
euh... en fait ces derniers temps j'ai plutôt vendu (vive ebay), alors je sèche.
...
ah si :
- un lot de cassettes spiderman (devinez qui les regarde le plus)
- un nouveau téléphone portable (franchement merdique)
- 2 billets pour New York



Valaaaaaaaaaaa !
Bon, ce blog ayant vocation à l'anonymat, je ne peux pas passer le relais à grand monde, si ce n'est aux matins comme ça de Christelle, si et seulement si elle a retrouvé durablement le net !

Haut les mains !

Aujourd'hui, je me suis fait arrêter, on m'a emmenée menottes aux poignets au commissariat où j'ai dû répondre de mes actes pendant plusieurs heures. Je serai déférée au parquet demain, en attendant ma condamnation.







Bon, en vrai, la police a déployé ses forces et lancé une chasse à l'homme à travers tout le département pour savoir qui a dégradé les barrières de la ville près du centre de loisirs (souvenez-vous...). Force est de constater que les services de police sont efficaces, puisqu'ils m'ont dénichée après une longue traque.







Ok, en vrai de vrai, les services municipaux avaient relevé ma plaque, et ont déposé plainte, et un gentil fonctionnaire de police, appelons-le Mr B. (comme Bean tiens), m'a demandé de passer au commissariat cet apres-m. J'ai dû répondre à des questions très exotiques pour une honnête citoyenne telle que moi, comme : "avez-vous des alias ?" (il a fallu qu'il me répète ça plusieurs fois pour que j'en capte le sens) ou "avez-vous dégradé volontairement la barrière ?" (oui évidemment, ma voiture a beaucoup apprécié sa semaine d'immobilisation suite à cela). Ensuite je l'ai aidé à corriger les fôtes d'ortogrâf de son procès-verbal (ça l'a impressionné mon bac+4 et mon poste de prof, cool ça en fait au moins un), et je suis rentrée chez moi au bout d'une heure. Même pas les menottes, pfff même pas drôle.

Les nouvelles aventures de Tintin

Merci à ma collègue Clem !

La mémoire m'est revenue

C'est après avoir été chercher mes 2 marmots, pris un gros coup de barre dans la tronche, constaté que T. crie toujours aussi fort, qu'O. compte jusque 14 (yes !) et dit "putain" (hum) que j'ai enfin recouvré la mémoire (la maternité vous fait souffrir entre autres d'Alzheimer précoce).

Pas plus de 2 enfants, ce n'est pas un compromis, c'est juste une question de survie.

Le cul entre deux chaises

C'est fou ce que plus le temps passe, plus on fait de compromis. Parfois on s'y sent forcé, parfois il faut bien l'avouer, c'est de la paresse pure. Pas envie d'un conflit, non merci, pour une fois je souffle. Mais le pour une fois se transforme vite en automatisme.

Une petite liste des compromis dans ma vie (qui ravira au moins une personne de ma connaissance, grande spécialiste - pas des compromis, des listes) :

- rester le cul entre deux chaises, enfin entre deux couples d'amis qui ne peuvent pas se saquer. ça finit toujours mal entre eux, le souci c'est que nous on apprécie les deux, alors quand ils nous font part de leurs griefs respectifs on se contente de hocher la tête, compréhensifs mais on ne se mouille pas non... je déteste avoir cette impression d'être hypocrite, alors je préfère appeler ça du tact. N'empêche.

- choisir une ville un peu à la campagne ni trop près ni trop loin de Paris et surtout à mi chemin des parents et des beaux-parents

- rester dans un collège de banlieue qui ne craint pas trop, avec des élèves sympas mais pas forcément top niveau (en même temps ce serait d'un ennui...)

- avoir une voiture ni trop grosse ni trop petite ni trop cher ni trop criarde ni trop polluante ni trop dépensière en carburant

- opter pour un boulot ni à mi-temps ni à plein temps qui me laisse du temps libre mais me bouffe mes soirées

- choisir des vacances ni trop loin ni trop près, pas la mer ça me soule, pas la campagne ça va je connais, où on parle français histoire de ne pas avoir à se tordre le cerveau pour acheter du sucre, pas trop longtemps sinon je m'ennuie, pas trop cher tant qu'à faire mais pas le camping ça fait mal au dos (il ne reste plus grand chose comme destination là...)

- rester sur l'idée que deux enfants c'est bien, au delà c'est vraiment de la fatigue et des soucis (de logement, de voiture à changer, de nounou à payer...) inutiles, alors qu'en vrai je crois que j'en ai envie. Un peu.

Pas mieux

Je me sens moins seule

Rappelez-vous, c'était là...




ça vient de chez Soph', allez-y et votez pour elle (et je précise que je ne la connais pas, même si c'est une collègue et qu'elle est chti !).

Manuel d'accidentologie

Madame, comment réagir quand vous conduisez votre aîné au centre de loisirs avec le petit dernier à côté et qu'une traîtresse et invisible plaque de verglas vous fait perdre le contrôle de votre véhicule à 10 km/h (vous faisiez demi-tour), monter une bordure et vous encastrer dans une barrière ?

1. Inspirez, soufflez (pensez à vos cours de yoga), vérifiez que tout le monde va bien, ouvrez la portière pour voir les dégâts et cassez-vous la gueule sur le verglas.

2. Tentez de reculer le véhicule dont seul le phare avant gauche est touché, et manquez alors de désosser tout l'avant du véhicule intimement emboîté dans la barrière.

3. Cherchez votre téléphone portable, pour vous apercevoir que dans la précipitation de ce matin (votre fils allait être en retard au Pestacle du centre), vous l'avez oublié, ainsi que votre sac à main avec vos papiers dedans.

4. Emmenez votre aîné au centre en patinant (par un merveilleux hasard votre accident a eu lieu juste devant ledit centre), tandis que le petit reste dans la voiture (verrouillée) surveillé par un gentil monsieur.

5. Revenez à votre voiture où le gentil monsieur vous prête son portable. Appelez le dépannage, dont la boîte vocale vous demande de taper 1 si vous avez un accident, et rendez vous compte alors que le téléphone super high tech du gentil monsieur n'a pas de touches (il faut un stylet apparemment... ?).

6. Une gentille dame s'arrête alors et vous propose de l'aide, d'autant qu'elle a vu que vous portiez un bébé hurlant sous un début de pluie verglacée. Elle vous prête son portable qui -incroyable- possède des touches, ce qui vous permet de joindre le dépanneur. Elle vous ramène chez vous le temps de changer de chaussures (les Converse, c'est bien, mais je déconseille d'octobre à mars sous peine d'en arriver à une amputation des orteils pour engelures au 12e degré), téléphoner à la nounou et choper les papiers du véhicule. Elle vous emmène ensuite chez la nounou.

7. Vous déposez le petit chez la nounou, et là, une fois que vous savez vos deux gnomes casés et au chaud, mendiez un truc à manger (vous êtiez partie sans déjeuner) et craquez une première fois.

8. La nounou vous prête sa twingo (cela dénote d'une extraordinaire confiance, vu qu'elle sait ce que vous venez de faire à votre propre véhicule), et après l'avoir dégivrée avec un étui à lunettes (la twingo, pas la nounou), vous filez retrouver le dépanneur qui vient de vous appeler car il est sur les lieux depuis 10 minutes déjà.

9. Sur place, SuperDépann'2000 prend les choses en main, sous les yeux des employés municipaux qui jettent du sel sur la route (pouviez pas commencer plus tôt non ??) et de tous les enfants du centre qui sont dans le bus qui doit les emmener au Pestacle, dont certainement votre aîné qui doit se demander ce que le monsieur fait à la voiture de maman, ou alors qui est en train de pavaner devant les copains (c'est MA voiture qu'a eu un atsident !). Quand le bus passe devant vous, fendez-vous d'un joyeux coucou de la main (tout va bien les enfants, c'est trop rigolo le verglas !)

10. Après avoir repris vos deux monstrueux sièges autos, téléphonez à votre mari pour lui expliquer ce qui vous est arrivé, et craquez une deuxième fois.

11. Rentrez chez vous en pensant vous reposer quelques temps avant d'aller rechercher le petit, et là apercevez vous que le dépanneur a embarqué tout votre trousseau de clés, clé d'appart incluse. Asseyez-vous sur les marches, inspirez, soufflez, ne craquez pas non, reprenez votre téléphone pour contacter le dépanneur pour connaître le garage où votre mégane adorée est parquée.

12. De retour du garage, il doit être 11h30, votre bol de lait de ce matin que vous n'aviez pas eu le temps de boire vous nargue, vous en avez gros sur la patate, alors posez-vous devant votre ordi et déchargez-vous sur votre blog. Voilà, ça va déjà un peu mieux, non ?

Voyage dans le passé

La semaine dernière, SuperMâle et moi avons fait un voyage dans le temps. Nous sommes revenus 4 ans en arrière. Cette semaine-là, nous avons replongé dans la vie d'un Couple Sans Enfants.

Et y'a pas à dire, être un CSE, c'est vraiment bien. Le Couple Sans Enfant jouit d'une liberté inimagineable (en tous cas difficilement compatible avec enfants), celle par exemple de se lever hyper tard (avec enfants, 8h30 c'est déjà une méga grasse mat'), de négliger son équilibre nutritionnel (3 jours sans un légume, yahoooo !), ou de faire l'amour partout dans la maison et à n'importe quelle heure (c'est le SuperMâle qui me l'a soufflée celle-là).

Le Couple Sans Enfant peut faire des trucs classes, genre aller voir un ballet à l'Opéra (vous me direz avec enfants et une bonne baby-sitter, c'est faisable aussi), aller au resto tous les soirs, se faire 3 cinoches en 2 jours (faisables aussi, mais le salaire de la baby-sitter va atteindre le PIB de la Belgique). Le Couple Sans Enfants peut faire des choses pas classes, comme se mater un film de boules , ou oublier de faire la lessive et la vaisselle (enfin, de lancer le lave-vaisselle) 6 jours d'affilée.

Bref, c'est cool de ne pas avoir d'enfants. Sauf au bout du 3e jour, quand la déprime commence à vous gagner parce que vous n'avez pas eu votre dose de bisous (même si SuperMâle pallie au manque). Il faut alors redoubler d'activités classes-pas-classes, sous peine de ne pas tenir et de vous jeter dans la voiture un beau matin pour rejoindre votre progéniture à 250km de là... Bon, j'ai survécu hein, soyez rassurés. Ce qu'il y a de bien quand on est un Couple Sans Enfants pour une semaine, c'est qu'on sait que c'est temporaire.

Au fait ! Bonne année !!