Allez, un dernier petit coup avant le dodo

Dédicace à mes élèves et leurs skyblogs :
(Mon plaisir de la semaine dernière : annoncer "chapitre 4, la tectonique des plaques" en essayant de deviner qui va se mettre à gesticuler comme s'il avait une crise d'épilepsie.)

Celle-là m'éclate vraiment :

Et :


Bises Mél :)

Encore Martine...

Même si tout le monde connaît, moi je découvre alors c'est mon ptit plaisir du soir :

Et encore d'autres là, ou là pour le plus trash, ou encore là pour la fronde contre la censure.

PS : c'est les vacances, ouèèèèè...

Pause publicitaire

Vous vous rappelez surement, c'est emplie de Fierté Maternelle que je vous ai scanné trois tonnes de dessins de mon grand fiston (mais si, rappelez-vous).

Du coup, j'ai décidé d'en rajouter une couche, en lisant ce bouquin. Et y'a pas à tortiller du popotin, la psychologie enfantine, c'est fascinant.

Tenez, voilà comment, à la lumière d'Edwige Antier, j'analyse le fameux bonhomme patate de mon Octave :

- le rond bien fermé constituant le corps de la patate indique qu'il en est au double contrôle de son graphisme (par la main ET les yeux)

- les bras et jambes bien implantés dans la patate signifient qu'il a conscience de son corps

- les yeux et la bouche qu'il est en stratégie de recherche pour capter et exprimer ses émotions

- les cheveux en pétard, qu'il veut aller chez le coiffeur

- l'absence d'oreilles, qu'il n'y a pas de secret dans la famille (notamment que je ne suis pas enceinte, scoop)

- le gros nez, qu'il a bien observé que son papy a un gros nez

- l'espèce de bulle violette à gauche, qu'il sera dessinateur de bédé plus tard

Blague à part, je conseille vraiment ce bouquin, plein de dessins krokro mignons, avec des commentaires vraiment intéressants sur les scrabouillages et autres gribouillis :)

C'est mon annif

Bon ben voilà, mon annif c'était aujourd'hui. 28 ans, c'est ni bien, ni pas bien, ça me rappelle juste l'échéance de la trentaine qui approche... Ark, 30 ans, ça sonne vachement adulte, non ? Les boules.

En tout cas un grand MERKI MERKI à tous ceux qui me l'ont souhaité aujourd'hui (aux chiottes SuperMâle, qui s'en est rappelé à 19h23).

Martine bis

Un mythe s'effondre :

Voilà un blog qui a gagné sa place de number one dans mes liens :D

Martine

J'adore, ça vient de là.

Réunion parents profs

J'aime bien les réunions parents-profs. C'est l'occasion quasiment unique dans l'année de croiser les géniteurs de ces chers élèves, et cette rencontre réserve parfois des surprises. Comment cette adorable gentille dame a-t-elle bien pu créer un gamin aussi pénible ?

Bien souvent, on peut tester les théories de génétique. On retrouve un nez, des yeux, une démarche qu'on a déjà vus en classe. La plus belle illustration de combinaison génétique complètement aléatoire a été il y a quelques années un garçon bien roux et bien blanc dont la maman était en fait métisse. "Comment ça, c'est VOUS la maman de Théo ?" ... Un ange passe... "Bien Bien, bonjour bonjour, installez-vous !" (doublement de mots et big smile pour masquer l'hésitation de départ, hum hum).

On assiste parfois à un festival d'hypocrisie "mais je vous assure, il bosse, je suis derrière lui !" (c'est pour ça qu'il a 3 de moyenne), ou de larmoiements "mais comment peut-il avoir de telles notes, vous savez en en ce moment il est perturbé car on divorce / j'ai plein de boulot / on déménage / ma grand-tante est morte / il a eu une petite soeur..." (oui enfin il a 14 ans, pas 2 hein, il peut gérer non ?).

Il y a aussi ceux qui viennent pour recevoir plein de félicitations pour leur enfant, ceux-là sont quasiment là à chaque fois, on est bien contents de les voir mais le fait est qu'on n'a pas grand chose à leur dire... par contre ceux qu'on voudrait vraiment voir sont souvent absents, et cette absence peut déjà expliquer bien des choses.

Enfin, cette année, je me sens moins péremptoire, en fait pour la première fois j'arrive à me mettre à leur place. J'imagine mon Octave assis à côté de moi, son prof principal en face de nous, nous expliquant qu'il faut qu'O. se concentre en classe, qu'il ne travaille pas assez, que son orientation peut être compromise. Je m'imagine devant un bulletin où les notes ne contiennent qu' un chiffre et je frémis d'angoisse ; déjà en tant qu'élève je ne supportais pas d'avoir des notes en dessous de 14 (sauf en EPS, je l'admets, certaines pourront témoigner :D ), alors pour mes fils ce sera dix fois pire, c'est sûr. Et comme je sais que pour SuperMâle ce sera la même chose (déjà qu'il stresse sur la qualité du pédalage ou le réalisme des bonhommes patates d'O...), je me dis que mes fistons risquent de nous avoir sur le dos en permanence durant toute leur scolarité. Si avec ça ils n'entrent pas à Polytechnique, je nous considérerai en échec parental ;-)

J'avais un copain dans le temps qui me disait qu'il n'y avait rien de pire que de passer sa scolarité avec un prof pour parent. Des témoignages ? Suivez mon regard... ^_^

Le digne fils de sa mère

Voici la star actuelle de mon grand fiston (les biologistes remarqueront une horreur de représentation sur le costume du héros sur la vidéo...).
Du coup je me dis qu'il doit tenir un peu de moi tout de même :)

Fossé générationnel

Dans ma grande innocence de pauvre prof dépassée par les djeun's, je n'ai appris que récemment que la quasi totalité de mes élèves ont un blog, que certains font des photos en classe et les publient. Récemment un de mes élèves s'est fait pécho à prendre les profs en topho pour les balance sur son skyblog (excusez le langage, je viens de passer 2h à surfer sur lesdits blogs).

C'est officiel, je suis une vieille (de mon temps, jeunes gens, nous n'avions pas tout ça). En même temps, je me sens fortement privilégiée d'avoir échappé à ça :

jléme de tro ste fille un truk de malade
tro de délire ensemble
JTM

ma lolo
jtd de tro !!!!!!!!!!!!!!
t tro belle
change pa
car je tadore
kiss
JTM!!!JTM!!

tallére tro tigente bzx

ou encore, mon préféré, plus cucul tu meurs :

Je T'aime Pour ...
Je T'aimePour ske tu es et pas pr ske tu parais
Je T'aime Pr ske tu fai resortir de ta personalité
Je T'aime Pour ton sens de l'umour
Je T'aime pour les conerie kon a fait
Je T'aime Pour Tt ske tu fai

Après je m'étonne de leur orthographe dans leurs copies... Mode vieille ronchonne "on".

Araignées

Elle est belle non ?

Je suis tombée sur cette magnifique thomise en cherchant sur le net un arthropode dont le nom soit inconnu des élèves, histoire de les coller en contrôle sur la classif :)




Une épeire diadème, photo prise au collège.

Un petit mot doux pour Mél

Octave, ce matin, faisait un puzzle. Petit test de mémoire :

"Octave, qui t'a offert ce puzzle ?
- C'est la maman d'Eliott.
- Très bien mon loup ! (Ô Fierté Maternelle ! C'était il y a 2 mois tout de même.)
- Elle est gentille la maman d'Eliott.
- C'est vrai mon coeur." :)

Alors Mél, contente de ta réputation auprès de la jeunesse ?

Yoga

Depuis l'an dernier, je pratique le yoga (enfin, le yoga super facile et cool, en effet y'a plusieurs façons de faire du yoga, dont celle très intéressante de Lu , associant postures et logiciel de stats). Et je dois dire que c'est un moment absolument délectable que j'attends avec impatience chaque semaine. Bon, déjà, ça rend zen et ça dérouille les articulations, mais en plus, c'est souvent l'occasion d'une bonne partie de rigolade intérieure.

Comment ksaspasse, un cours de yoga ? Déjà, faut s'habiller cool, prévoir des chaussettes pas trop ridicules et qui ne sentent pas trop, ne pas oublier sa ptite couverture voire son ptit coussin pour les fesses. On étale les tapis, la couverture dessus (on aime son confort tout de même), et on s'affale de tout son long par terre pour 10 minutes de détente sophro. Et ça, c'est vraiment bien. La prof : "Vous reposez l'ensemble de votre corps sur le tapis... vous détendez vos orteils gauches... votre pied gauche... votre cheville gauche... votre mollet gauche... votre genou gauche... votre cuisse gauche... l'ensemble de votre jambe gauche est détendue et lourde sur le tapis..." etc pour la jambe droite, le bassin, le dos, les bras, la nuque, jusqu'à "vous lissez votre front... vous desserrez les mâchoires... vous laissez tomber vos oreilles vers le tapis... vous avalez votre salive... vous êtes entièrement détendu." Faudra un jour qu'elle m'explique ce truc d'avaler la salive, c'est vrai qu'on en est au summum de la détente. Enfin, si on ne s'est pas endormi avant (le cours est à 20h en semaine, faut s'accrocher).

Ensuite on s'active quand même un peu, et on fait plein de positions avec des noms terriblement exotiques : maratasana, pranayama, parshvottanasana, posture du héron, posture du cobra, posture du chien... (bon là c'est moins glamour). Grosso merdo, le but est de réaliser des mouvement amples et lents, en respirant profondément à des moments précis, et c'est vrai que ça détend bien les muscles et articulations. Exemple, le cobra, ci-contre. Enfin, moi je fais plutôt un cobra un peu voûté, pas aussi bien que la dame là, mais bon.

Parfois ça se complique, avec des positions plus complexes dites "en torsion", mais surtout des explications orales de la prof pas toujours claires. Allongés : "Vous écartez les bras, sur une inspiration vous levez les jambes, sur l'expiration ous tournez la tête vers la droite tout en abaissant les jambes jointes vers la gauche (jusque là ça va), vous restez une respiration dans la posture (ok, ça tire mais ça va), puis sur l'inspiration vous déposez vos pieds dans votre main gauche (hein ?), vous expirez dans la posture (peux plus respirer là, aerrkk), sur l'inspiration remontez les jambes et redressez la tête (ouuuuf), expirez et abaissez les jambes (ouuuf bis)".
Je n'ai pas trouvé d'image, je vous laisse le plaisir de tenter la posture par vous-même :D

En dehors de tout ça, le plus difficile est parfois juste de ne pas éclater de rire dans le silence religieux du cours. Pourtant y'a plein d'occasions, mais faut croire que le yoga, ça permet aussi de maîtriser son hilarité. Quelques situations-types :

- on partage le bâtiment où a lieu le cours avec des musiciens qui ont une salle soi-disant insonorisée à l'étage. Pas facile de rester zen quand, entre deux "détendez vos orteils", le batteur démarre son solo dans le pur style hardrock ou qu'un des musicos fait un pause coca et rote joyeusement dans le couloir.

- quand on doit fixer un point devant soi ou se concentrer sur un point entre nos deux yeux, c'est pas évident de faire abstraction de la ptite moustache grise ou du gros bide du vieux monsieur moyennement distingué d'en face (ou de ses auréoles sous les bras, au choix).

- parfois, on est tellement bien détendu de tous les organes qu'un prout discret se fait entendre dans le silence monacal de la pièce. Et là, j'ai du mal à décider de ce qui est le plus drôle, le malencontreux pet, le "rhooooooo" de je ne sais qui la première fois que c'est arrivé, ou l'indifférence désormais générale à ce genre de manifestation corporelle et sonore...

Le yoga apprend donc à domestiquer notre respiration et notre corps, et aussi à supporter dans la zénitude les manifestations corporelles de nos comparses. Toute une philosophie de la vie :)

Appel

J'ai besoin d'aide pour la dernière appréciation de mon dernier bulletin, qui me donne du fil à tordre. Comme vous le savez, un bon prof se doit d'annoter ses appréciations avec un minimum de diplomatie. Or j'ai une donzelle dans une de mes classes à qui je mettrais bien "votre fille est une tête à claques qui se fout de ma gueule en permanence", mais je dois avouer que pour la diplomatie on repassera. Problème : pas moyen de sortir une phrase correcte qui soit à la fois le reflet de la réalité et emplie de tact et d'élégance. Je fais donc appel à vous mes chers lecteurs pour me trouver une p'tite phrase bien tournée et bien sentie :)

Allez, au boulot !

Duncan [edit]

Eh oui, j'ai oublié de faire part d'un heureux évènement : la naissance du premier enfant de mon pti frère ! Pti frère de 25 ans et 1m80, mais bon.

Le voilà :





Il est chou, hein, Duncan !

Je précise que pour une fois je n'ai pas changé le prénom (comme je le fais pour mes enfants par exemple), le sien est trop peu commun pour que je ne le lui laisse pas :)

[edit] Je l'ai vu en vrai de vrai samedi, il est trop chouuuuuu, et tout petit petit ! A côté Théophile fait monstrueux ! :D Difficile d'imaginer que mes deux gars étaient encore plus minus au même âge... Y'a des matins comme ça où c'est plutôt bien de perdre la mémoire ;-)

Des nouvelles de mon pote

Mine de rien, mon pote le stagiaire de physique-chimie est en train de se mettre à dos le collège entier.
Ce matin il s'est fait enguirlander par la cpe, pour un motif obscur (quand j'ai su je me suis grouillée pour essayer d'entendre kekchoz mais le clash était déjà fini, grrr). Et se faire enguirlander par la cpe (vous savez, celle qui aboie), c'est synonyme de passer un très mauvais quart d'heure. Je l'ai juste croisé ronchonnant dans le couloir, je lui ai fait mon plus beau sourire :)
2h plus tard, j'ai croisé ma collègue de physique-chimie qui avait préparé hier son tp de ce matin et dont les résistances ou je ne sais quoi avaient disparu. Il s'avère que c'était je-vous-l'-donne-en-mille qui les avait prises pour SON tp. La pauvre, on en a entendu parlé jusque cet après-m. Elle n'a pas voulu suivre mon conseil (aller lui choper l'objet du vol juste avant son tp, histoire qu'il souffre) : elle n'a pas encore acquis la baditude.
Du coup je suis super fière. Pourquoi donc ?
1. je ne suis pas la seule à penser ce que je pense de lui (vous me suivez ?)
2. je suis la prem's à lui avoir dit ce que de plus en plus de collègues pensent de lui
3. euh... j'ai pas de 3.

Diplomatie [edits]

Elève en difficulté, il faut rester attentif, faire plus d'efforts et apprendre régulièrement le cours.
Traduction : votre fils n'en rame pas une et n'a pas franchement les capacités pour, si au moins il pouvait reprendre le cours dans son classeur, merci.

Bon travail, élève cependant parfois impertinente voire perturbatrice. Votre attitude doit changer.
Trad : Votre fille est une peste intelligente (ce sont les pires).

Excellent travail, élève sérieuse et agréable, bonne participation, continuez !
Trad : j'adoooooore votre fille, on échange ?

[edit]

Résultats très faibles, le cours n'est pas appris, des bavardages en classe voire une attitude désinvolte. Vous devez changer de comportement et vous mettre au travail !
Traduction : un bon coup de pied au cul, voilà ce qu'il te faut mon gars.

Elève insupportable en classe, insolent, perturbateur voire violent envers ses camarades. Il faut réviser votre comportement de toute urgence !
Trad : achetez-lui une camisole.

Bon travail, élève très discret qui doit participer plus.
Traduction : bon sang mais c'est qui celui-là ?

[edit 2]

Assez bon travail, poursuivez vos efforts.
Traduction : pfff, encore 5 classes...

Bon travail, continuez.
Trad : j'en ai marre là.

C'est bien.
C'est bien.
C'est assez bien.
C'est très bien.
C'est nul.
C'est bien.
Trad : allez hop, emballé, dans 2h c'est Desperate !

Dédicace spéciale

Pour Mél bien sûr :)

La PI rentre de vacances [edit]

Coucou les enfants, z'avez passé de bonnes vacances ? Oui ? Très bien. Interro ! Naaaan, j'déconne (morts de rire les gamins, après une petite alerte cardiaque).

Jour de rentrée, ahlala on peut dire que je l'attendais avec impatience (ce n'est pas de l'ironie). On démarre fort avec la première gaffe de la première heure : je suis arrivée tranquillou à 8h30 pour découvrir qu'une classe m'attendait depuis 8h. Houuu la prof qui ne sait plus lire son emploi du temps ! Le meilleur étant qu'ils étaient censés avoir un contrôle. Les pauvres choux :P Du coup ma rentrée a été plus cool que prévu.

Sinon replongeage dans l'ambiance "salle des profs", ça fait du bien :

Bon je file bosser mes cours, la PI en vacances n'a pas pu travailler plus de 3 minutes avec ses monstres en pleine forme. Ou malades d'ailleurs. C'est un mystère insondable : un enfant débordant d'énergie est usant, un enfant malade est usant... En gros, on en prend pour 25 ans (optimistement) à ne pas pouvoir dormir correctement ou même juste travailler chez soi tranquillement.

[edit du lendemain, vendredi 9] N'en déplaise aux mauvaises langues, je ne fais pas exprès d'être en retard, nanméoh ! Les forces divines se liguent contre moi. Pensée toute particulière à mon réveil qui n'a pas sonné ce matin, me faisant bondir du lit à 6h45, heure à laquelle je suis censée décoller de chez moi... L'honneur est sauf, je suis arrivée à temps, au prix de quelques feux orange-bien-mûr grillés. Y'a des matins comme ça où on regretterait presque les vacances.

Bisounours Land

Certaines personnes que je ne citerai pas (Christelle et SuperMâle, ouhouhouh !) m'ont reproché à demi-mot de ne rendre compte que du négatif de ma petite vie, et pas du positif. C'est vrai ! Mais je rappelle que ce blog est mon défouloir perso, donc forcément quand j'ai envie de poster, c'est qu'il y a un truc qui ne va pas, ou qui me gonfle, ou qui m'a mise en colère...

Pour compenser l'effet tout-est-nul-dans-ma-vie de ce blog, voici un post Bisounours, pour décrire tout ce que j'aime. Attention, âmes cyniques, passez votre chemin ou préparez le sac à vomi.

J'aime :

- regarder mes fils dormir (quelle paix, quel calme...) ;

- bosser le soir, seule devant mon ordi, dans le silence, et préparer des contrôles super durs pour mes pauvres petits élèves (gnakgnakgnak)

- quand je vais chercher O. à l'école, qu'il me voit sur le pas de la porte, qu'un grand sourire se dessine sur son visage et qu'il court vers moi ;

- quand, au milieu de ses pleurs, T. tend les bras vers moi et lance un "Maman !" (première fois hier ! et j'ai particulièrement apprécié le "oooooooooh" attendri de l'assistance :D) ;

- quand mon SuperMâle me fait un bisou surprise ;

- être sur mon balcon quand il y a du soleil et jardiner ou lire (ça devient rare par manque de temps, hélas) ;

- deviner par la fenêtre l'intérieur des maisons et appart' la nuit ;

- quand O. est réveillé à la sieste par du bruit. Damned, serait-ce le retour de la Mère Indigne ? Un peu :) Mais surtout j'aime qu'alors il me demande de faire dodo avec lui, et qu'il s'endort agrippé à mon cou. En plus, c'est un bon prétexte pour j'aille faire une sieste ;

- le rituel du soir. Celui d'O. vaut bien un post à lui tout seul, faudra que je le décrive un jour.

Voilà, ça c'est fait.

Tornade

Qu'est-ce qu'il y a de plus usant que de garder 2 enfants de moins de 3 ans pendant les vacances ?




Garder 3 enfants de moins de 3 ans.

Casting : Octave (3 ans), Théophile (9 mois), special guest : Frédégonde (3 ans) alias Tornada.

Séquence intérieur nuit (ben oui, lever 6h30). Premiers pleurs : Théophile. Bib, redodo. Dans la foulée immédiate : réveil d'Octave en pleurnichant, réveil de Frédégonde en râlant (ils dorment aux 2 extrémités de la maison, comment ont-ils fait pour être synchros ?). Bib d'O dans canapé, bib de F dans son lit (c'est une ruse : ne pas risquer les mélanges explosifs avant 7h du mat'. Minimum). Lâche recouchage de votre servante, laissant les 2 aînés bien réveillés à leur (trop) gentille mamie. Lever 8h30, avec T (ouaaaah, quelle énooorme grasse mat' ! ça me rappelle un truc). Prise de relais après mamie, bien crevée pour partir au boulot (du nouveau sur ce blog : la FI, Fille Indigne).

Je vous épargne le récit total de la matinée, il me faudrait plusieurs pages... Résumons en ne conservant que les points positifs. Garder 3 enfants de moins de 3 ans, ça permet de :

- apprendre à partager 6 voitures entre 3 enfants (car T du haut de ses 9 mois a bien l'intention de jouer avec les grands). Vous croyez que c'est facile ? Hinhinhin, je ricane.

- apprendre de nouvelles tournures de phrases : F, tu as faim ? Non, j'ai faim pas.

- faire du yoga. OUAAAAAAAAAAAAAAAH inspir MAIIIIIIIIIIS EUUUUUUUUH gros orteil C'EST A MOIIIIIIIIII expir NON C'EST A MOI nombril MAMAAAAAAAAAAAN inspir...

- s'entraîner à l'attrapage de bébé avant que les livres / dinosaures / manteaux / enfants / crayons / chat / complétez la liste selon vos expériences antérieures... ne lui tombent dessus

- relativiser les aléas météorologiques. Allez les enfants, on met les manteaux, on sort. Mais tata il pleut. C'est pas grave, on sort. Mais maman, ya du bouilla (ndla : brouillard). ON SORT J'AI DIT.

- envisager le retour au boulot avec impatience, voire ferveur.

C'est d'ailleurs un slogan que j'affectionne particulièrement, comme toute bonne feignasse de l'Education Nationale, et qui est mon leitmotiv de toutes mes vacances avec enfants : vivement le boulot, que je me repose un peu !

En vacances

Pffff, je voulais ajouter une superbe image de plage ensoleillée pour illustrer mes vacances, mais blogger déconne... à moins qu'il n'ait flairé l'embrouille : la Normandie sous la brume, c'est pas exactement St Barth.

Tout ça pour dire que si je ne poste pas , c'est pas parce que je suis morte ou que je fais la gueule hein.

Je salue mon nouveau lecteur, et lui promets plein de bisous partout samedi... Ciel, mon mari !

Court-circuit

Pour court-circuiter une personne très très malveillante qui voudrait publier des photos de moi avec mes anciennes lunettes du lycée, voici les pires lunettes que j'aie jamais porté... ça va rappeler des souvenirs à quelques uns :)

En prime, une photo de moi, mais profitez-en bande de veinards, il n'y en aura plus d'autre.

Bad

Non non, ne vous inquiétez pas, je ne vais pas en rajouter une couche (haha) sur le Blog Action Day.

Aujourd'hui, je vous parle de la méchanceté, ou plus précisément, de la colère, et ce n'est pas la même chose, nous le verrons dans cet exposé. Aujourd'hui les enfants, on va parler de ce que j'appelerais sans avoir peur des néologismes et des anglicismes : la baditude.

Pour les (rares) lecteurs de ce blog m'ayant connue dans ma douce jeunesse, celle d'il y a 10-15 ans, celle des merveilleuses années lycée (ça nous rajeunit pas ma bonne dame), ces rares personnes donc, ont certainement le souvenir d'une jeune fille cachée derrière ses lunettes, ses grands pulls et ses jeans, plutôt discrète, toujours fourrée avec les mêmes 3 copines (tiens où elles sont passées celles-là ?), jamais un mot plus haut que l'autre, bref, une vraie carpette à lunettes. Et un véritable appât à pétasses en mal de bouc émissaire. En résumé, une pauvre nana adepte de la dos-ronditude, autrement appelée autruchitude ou encore dans quelques coins reculés de France : la tufaispitiéitude.

Cet état d'esprit digne d'une larve me provenait certainement d'un certain tempérament faiblard, et d'une éducation qui, toute bonne (voire excellente, merci papa, merci maman) fut-elle, ne contenait pas le mode d'emploi pour ne pas se laisser se marcher sur les pieds ou se rebeller contre l'iniquité ou plus simplement la connerie des autres. Trop de politesse en somme (un exemple, quand un serveur au resto me souhaite "bon appétit", il m'arrive souvent de lui répondre "vous aussi", par réflexe). Et puis, se fâcher avec quelqu'un, c'est ne pas/plus être aimé de lui. Consternant.

Depuis peu, cependant, je me sens changer, et je sens monter en moi la baditude refoulée depuis 27 ans aux tréfonds de moi-même. Serait-ce dû à la maternité ? A mes nouvelles responsabilités de maman ? A l'âge (pfff, bientôt 30 ans) ? En tout cas, depuis le début de l'année, au boulot, je ressens un monstrueux ras-le-bol devant les marques d'irrespect dont font preuve certains, au boulot ou dans la vie de tous les jours, et de plus en plus j'ose le dire.

Ceci n'a rien à voir avec les élèves. L'autorité et le respect des élèves, ça se gagne, ça se travaille, c'est à moi de bosser pour y arriver. Mais quand une nana au garage se met à m'engueuler parce qu'apparemment "il fallait appeler l'assurance avant de prendre rdv pour les photos suite au sinistre de votre véhicule, merde, faut apprendre à se prendre en charge, c'est pas mon boulot, moi quand mon mari est mort c'est moi qui ai dû appeler les pompes funèbres et tout organiser toute seule", je me sens en droit de me mettre en colère, et oui j'ai appelé l'assurance, maintenant appelez-les et mettez vous d'accord, moi aussi je peux dire merde, et désolée pour votre mari mais je ne vois pas ce qu'il vient faire dans cette discussion (au moins 30 minutes d'engueulade). Quand le stagiaire de physique-chimie se permet trop de choses, je me sens en droit d'être dégueu et de m'engueuler avec. Quand la cpe m'aboie dessus (c'est très efficace avec les élèves, mais pas avec les profs), je me sens en droit d'être en colère et de lui dire ce que je pense. Quand la nana de la loge me hurle dessus et m'insulte car j'ai eu le malheur d'arriver un quart d'heure avant son début de service (ben oui y'a grève, je me suis levée à 5h pour finalement ne pas avoir de bouchon, deg), je me sens en droit de hurler à mon tour et d'écrire une lettre bien salée au principal.

Et vous savez quoi ? J'ai appris quelque chose : ce n'est pas parce qu'on s'engeule avec quelqu'un que ce quelqu'un vous déteste ensuite. La nana du garage a été tout sucre et miel quand j'y suis retournée quelques jours après pour chercher ma voiture (faut dire que j'y suis allée avec Octave, elle a craqué). Le stagiaire de physique-chimie est resté sympa, voire très sympa, et a même décidé de ne plus prendre ma salle (alleluia !), et ne cesse de me dire qu'il admire ma matière et ma démarche expérimentale (c'est zarb comme plan drague, non ?). La cpe me parle normalement. Pour la nana de la loge, une bonne discute devant le principal, on vide son sac, on reconnaît les torts partagés, on s'excuse et on se serre la main. Depuis, nickel.

Et pi, j'ajouterais qu'un peu de baditude dans le couple, ça ne fait pas de mal non plus. Encore mieux, après l'engueulade, la réconciliation est toujours très... agréable O:-)

C'est officiel

Théophile est un termite :


La vraie info, c'est qu'il se met debout depuis hier :)

Ô fierté maternelle, tu es ma plus fidèle amie...

Le couple

"Le couple, c'est essayer de résoudre ensemble des problèmes que l'on n'aurait pas si on était seuls."

Corrections

En quoi consiste la respiration ?
"La respiration consiste à respirer".
Certes.

Donnez une définition simple de la trachée des Insectes.
"La trachée et comme un énorme tube vue au microscope on dirée des arbre ou des branche qui te vienne de plus en plus petit"
"la tranchée et un tuio pui pérmé à l'Insectes de réspiré"

Interprétez le graphique.
"... J'andédi que le hamster a relâché du CO2"
Aide : il a voulu écrire "j'en déduis que..."

Analysez l'expérience.
"On mai le hamster dans un backe en plastique avec dans un bole de l'eau de chaux on lesse le hamster 15 min dans le backe. (...) On resore la 1ère expérience l'eau est troubée. (...) Conclusion le hamster regette du dioxigène."
Tout ça pour en arriver à une conclusion fausse...

"c'est t'un poisson"

Sur ce, je vais me coucher, j'ai ma dose.
Au fait, toutes ces citations proviennent d'une seule classe. Imaginez les 7 autres.

Lien absolutely free

Pour lire/parler encore écologie,
allez chez ma super krokro bonne coupine !

Hey mais c'est aujourd'hui le blog action day ! [edit inside]

Zut, j'ai rien préparé...

Bon alors, ne pas trier ses déchets c'est pas bien, et le monde serait plus beau si tout le monde était gentil et si il y avait la paix dans le monde.

Quoi ?

Rmmmphf, bon ça va. Alors, je pourrais vous parler des ptis gestes à faire au quotidien pour préserver la planète !

Comment ça c'est battu et rebattu ?

Bon, bon, je me presse le citron... Sachant qu'il me reste 10 minutes avant d'aller chercher mes mouflets, ça va être chaud !

J'ai ! Mon sujet sera : "être maman et préserver la planète". Rhooo, ça va être chou :)

Je vais vous parler d'un truc qui va faire hurler pas mal de monde, parce que ça a l'air dégueu comme ça, pas hygiénique, et tout et tout, j'ai nommé "la couche lavable".

Aaargh, 7 minutes.

Alors, une couche jetable, style Pamtruc ou Huggiho :
- c'est plein de produits chimiques, de plastoc et ça pue avant même d'être mise
- on en achète pendant 2 ans 1/2 voire 3-4 ans pour les pas propres la nuit, du coup on jette par les fenêtres facilement plus de 1000-1500 euros
- une fois pleine, ça pue encore plus, et l'odeur devient carrément immonde si on ne jette pas sa poubelle de couches dans les 24h
- une couche jetée dans la nature met des centaines d'années à se biodégrader
- et pi faut penser aux pauvres trieurs d'ordures ménagères qui doivent y aller au masque à gaz (je crois que c'est le pire métier du monde, si quelqu'un trouve pire qu'il me le signale)

Une couche lavable :
- c'est carrément joli, avec plein de couleurs et tout et tout
- ça sent bon avant d'être mise, puisque vous lavez ça avec votre lessive parfumée
- ça absorbe presque aussi bien qu'une couche jetable, et je vous vois venir : y'a des papiers spéciaux pour recup le caca (puisqu'il faut le nommer) et mettre le tout dans les toilettes

L'inconvénient, ben oui quand même : faut faire 2-3 lessives en + dans la semaine, et sef aire un peu de place dans la salle de bain pour l'entretien et l'hygiène des couches.
A signaler qu'en Allemagne, Angleterre et USA, c'est très répandu, il y a même des services de retrait des couches à domicile, lavage et retour des couches, ce qui retire l'inconvénient majeur.

[edit] J'ai oublié l'autre inconvénient : il faut acheter les couches lavables, à raison de 10 à 20 euros pièce, et il en faut au moins 15 pour une taille (sachant que grosso modo il y a 3-4 tailles). Pas mal quand même, MAIS on peut louer des lots, acheter d'occaz, et surtout revendre d'occaz (sisi y'a des nanas qui se revendent des couches, z'avez qu'à taper "couche lavable" dans ebay, vous verrez). Essayez un peu de revendre une couche jetable usagée d'occaz, allez chiche.

Je ne donne pas de leçon, j'avoue même avoir utilisé les lavables pour O. quand j'étais à la maison la première année, mais depuis que j'ai repris le boulot je n'y arrive plus, je suis déjà noyée sous les lessives... Mais je crois que j'étais at home, je m'y remettrais, d'autant plus que T. me fait des érythèmes fessiers affreux, et les lavables sont plus douces pour ces soucis là.

Bon je file là, j'ai rempli mon quota ;-)

Fierté maternelle

Mon fils n'est pas une lumière quand il s'agit de faire l'artiste. D'où mon léger agaçement à la cantoche quand les collègues comparent les prouesses picturales de leur progéniture ("ohlala Louisette - 4 ans - est très forte en graphisme, ses dessins sont MAGNIFIQUES" "oh mon Léonce - 2 ans - ne se débrouille pas mal non plus, tiens pas plus tard qu'hier il m'a dessiné une patate").

Grosso modo, le mien est plus fortiche en art abstrait :

Ces derniers temps, il s'est pris de passion pour un animal :

Vous le reconnaissez bien sûr.





Non ?






Bon, une petite aide :

Eh oui, vous avez deviné, il s'agit d'un improbable croisement entre un éléphant et un myriapode.
Enfin pour lui, c'est un éléphant.

Et puis ce midi, il m'a fait ça, en 3 minutes :

Hallucinée, je lui demande si il sait ce qu'il a dessiné. Et voilà qu'il m'explique cela :

Dois-je remercier le ciel pour avoir enseigné à mon fils à dessiner un shadok ? Plus terre-à-terrement, je pense envoyer un gros paquet de mercis à ma belle-soeur et à mon frangin pour avoir délié l'imagination et le génie pictural de mon fils en lui offrant ceci :

La ressemblance est frappante, n'est-ce pas ?

Je vous laisse, toute à ma fierté (comment je vais me la péter à la cantoche demain !).

Paix, Amour et Bazooka

Le prof de sciences de la vie et de la terre est une espèce très sympathique. En effet :

- il/elle (plus souvent elle d'ailleurs), elle donc porte le jean à fleurs roses et les converses usées avec classe.

- elle se fait facilement surnommer "Cool Peace and Love" par ses élèves (hein Jo).

- elle a une réputation d'amie des bêtes, grâce à ses splendides élevages de poissons, escargots et gerbilles, ainsi qu'à ses plantes en pot qui donnent une allure de forêt vierge à sa salle (bon y'a encore du boulot pour en arriver là, en ce qui me concerne).

- elle se fait souvent remarquer en salle des profs, voire est soupçonnée du pire :

Ce matin (avec un air dégoûté) :
- Qu'est-ce que tu nous amènes encore ? (sous-titrage : après les têtes de poisson qui puent et les limaces dans un bocal ?)
- Euh, non là c'est juste des plantes d'aquarium.
(Soulagement évident)

Mais parfois, la prof de la science de la vie et de la terre s'énerve, ce qui a tendance à faire jaser dans la salle des profs (z'avez déjà vu une tomate en colère ? on vient de la croiser, c'est la prof de svt).

Qu'est-ce qui fait sortir son bazooka à la prof de svt ? C'est le stagiaire de physique-chimie.

Alors là je vous vois venir. Vous allez me parler de rivalité entre disciplines scientifiques, conflit d'influence et chasse gardée. Eh bien même pas. Je ne nie pas que si vous me demandez si j'aimais la physique-chimie à l'école, je vous répondrai par une vive négation. Et l'inverse est vrai pour de nombreux collègues de physique-chimie. Non, là c'est juste une histoire de personne. Allez je me défoule. Le stagiaire de physique-chimie :

- a plus de 40 ans, donc n'allez pas m'accuser de m'attaquer à un petit jeune. A 40 ans, on sait respecter l'espace des collègues ;

- a besoin d'avoir un bureau nickel pour faire cours, donc vire systématiquement les affaires des autres collègues ;

- a osé déplacer mon aquarium pour utiliser le charriot à roulettes sur lequel il était posé. Pas grave ? SI C'EST GRAVE !
1. j'étais en train de le nettoyer, j'ai juste fait une pause pour manger et quand je suis revenue il avait tout viré et mis son ordi et son vidéoprojecteur sur le charriot
2. si ce putain d'aquarium est sur un charriot à roulettes, c'est que j'ai des problèmes de dos, et que déplacer un aquarium rempli d'eau c'est pas de la tarte
3. il ne m'a même pas aidée à remettre mon aquarium en place, bien que je lui ait expliqué le point n°2 ci-dessus

- n'en est pas à son premier coup du genre : microscopes mis de côté car cassés, remis en place par ses soins avec les autres dans le placard car il n'avait pas de place dans le labo / livres, posters qu'il prend à sa collègue de physique sans lui en parler...

- se plaint aux autres collègues (d'histoire-géo notamment, pourquoi eux ?) qu'on lui laisse des bureaux en bordel ;

- et à mon sens ce qui est le pire, pour lui surtout : n'est pas discret, genre vient se plaindre à moi à voix forte d'une élève en citant son nom alors que je suis en train de discuter avec d'autres
élèves (c'est ça qui a amorcé ma rage, l'aquarium étant la goutte de trop)

Alors, 10 minutes avant son cours, j'ai tout débranché son matos, remis mon aquarium en place et me suis engueulée avec. Un vrai coup de pute, mais très assumé.

Moralité : peace and love peut-etre, mais faut pas toucher à l'aquarium du prof de svt.

Le jour de l'action du blog

Rendez-vous le 15 octobre pour papoter environnement !
Comment ça, j'ai pas bien traduit le titre ???

A papattes

Je ne résiste pas à vous montrer ça :)

Nouyok, Nouyok

Ce petit air sera peut-être tout ce que je connaîtrai jamais de New York.

Eh oui, nous nous étions décidés, ENFIN, notre voyage de noces se passera à new York ! A nous Broadway, les taxis jaunes et le Birdland Jazz Club ! Je m'étais renseignée sur les prix, les dates, les passeports... OK c'est prohibitif, mais avec l'argent récolté du mariage + quelques petites économies, ça passait. Juste, mais ça passait.

Fallait pas rêver. Je viens de recevoir mon appel de charges de copro, avec en prime l'appel pour les travaux en bas de chez moi (le fameux marteau-piqueur, si vous avez suivi). Allez, 2000 euros dans la tronche ! De quoi vous lessiver jusque Noël.

Hey, 2 minutes là ! Je relis mon papelard, et reste perplexe. J'ai l'impression qu'il y a une erreur. Palpitations, espoir fou de voir un jour la grande dame moche au flambeau...

Fébrile coup de fil à la gestionnaire : répondeur. Garce ! Vérification sur le compte en ligne : hourra hourra ! une partie de la somme qu'ils me réclament a déjà été payée en septembre ! Damned ! Ils vont m'entendre au syndic. J'ai risqué la crise cardiaque, ou au minimum la dépression.

Voilà donc un post pour rien, plein de points d'exclamation. M'en fous, je le laisse. J'en profite pour faire un appel au bon plan, soit pour la Grosse Pomme, soit pour une destination plus européenne, un peu ensoleillée mais avec activité culturelle sous le pied. Ce sera tout, merci.

Si quand même. Mon autre rêve serait de visiter la Réunion, histoire de crapahuter sur le Piton de la Fournaise (à force de bassiner mes élèves avec ce volcan, ça me donne envie d'aller le renifler de près). Si vous avez un plan par là, je prends :)

Coup de blouse

Vendredi, ça n'allait pas du tout. Trop de fatigue c'est certain, trop de susceptibilité vis-à-vis des collègues, trop d'inflexibilité vis-à-vis des élèves. Au volant de ma voiture, je craquais en rentrant chez moi. Par un étrange dédoublement de personnalité, tout en étant au quatrième dessous, je réfléchissais à la manière dont j'exprimerais cela sur mon blog. La bloggitude, vecteur thérapeutique ? Est-ce rassurant, triste, ou effrayant ?

C'est un enchaînement de hasards qui vous a permis d'échapper à un flot de pathos vendredi après-midi. C'est une coupure d'électricité, qui m'empêcha d'utiliser mon ordi. C'est un livre emprunté le weekend précédent, qui traînait sur la table du salon. Le narrateur, frappé par le pire des handicaps, raconte sa vie avec lucidité, humour, parfois cynisme, sans jamais larmoyer. C'est un mot doux par sms. C'est un coup de fil d'une amie, juste pour papoter.

Cela m'arrivera encore bien des fois de voir tout en noir, cela fait longtemps que je me suis autodiagnostiquée comme étant profondément cyclothymique. J'espère que ces jours-là vous saurez encore m'aider à relativiser, sans le vouloir forcément, juste en étant là. Et j'espère, amies, amour, pouvoir un jour vous aider en retour.



NB : ce n'est pas un flot de pathos mais un flot d'eau de rose ! A choisir, qu'auriez-vous préféré ? Pour le pathos tapez 1, pour l'eau de rose tapez 2.


NB bis : on a battu les Blacks, yes !


NB ter : bonne nuit et bon weekend les filles :)

Zzzzzen de rire

Faudra vraiment que je vous raconte une séance de yoga un de ces jours.

Pour ce soir, sachez juste que ça commence, tous allongés, par "... vous sentez vos oreilles tomber sur le sol..." et que ça se termine, tous allongés, par "inspir, gros orteil... expir, nombril... inspir, gros orteil... expir, nombril".

J'ai eu du mal à ne pas péter de rire sur la fin. C'est mon instant détente de la semaine.

Touche pas à mon ADN

Parce que c'est important, parce qu'on se dirige vers une société qui me fait peur, signez la pétition de Charlie Hebdo.

Evènement astronomique

Environ une fois tous les mille ans, un phénomène rare se produit.

Une fois tous les mille ans, la MI entre en conjonction avec la PI.



Mais qu'est-ce que la PI (Prof Indigne) ?

La PI :

- adore ses élèves, surtout quand elle est en congé de maternité.

- aime terroriser ses petits 6e avec des phrases du type : "si j'en vois un seul jeter ne serait-ce qu'un bref coup d'oeil sur les côtés pendant le contrôle, c'est moins quatre". Elle le dit aussi aux autres classes, mais là ça ne marche plus.

- sort ses têtes de poisson à disséquer 24h à l'avance pour les décongeler, les trouve encore congelées 1h avant le TP, les met dans l'eau chaude pour accélérer le processus, ce qui permet en les sortant de l'eau d'embaumer tout l'étage d'un doux effluve de barbaque crevée. Et ce qui met en condition la classe qui vient juste après et qui a un contrôle.

- fait croire à ses élèves qu'il est hors de question de passer la vidéo prévue puisqu'ils sont insupportables, alors qu'en fait elle a oublié la vidéo chez elle.

- fait croire à ses élèves que comme ils sont entrés n'importe comment et en chahutant dans la salle, le travail prévu sera ramassé et noté (ce qu'elle avait prévu de faire de toute façon).

- râle, vocifère, enrage au moindre pet de travers de ses élèves, et se retrouve la voix cassée le lendemain (bien fait).



Bon, en vrai, je ne suis pas sûre que ce phénomène de conjonction soit si rare.

7 ans reconductibles

Une députée de Bavière a fait une proposition de loi lumineuse : instaurer un mariage-CDD, qui pourra être soit annulé, soit reconduit tous les 7 ans. Laissez-moi crier au génie !

Dans mon cas, j'ai déjà testé. 7 années de vie commune, deux enfants au passage, et après mûre réflexion la décision de nous marier. Mariage qui dans les faits ne nous apporte rien de plus que mon changement de nom, mais qui nous a permis d'officialiser la chose et de régaler nos amis et familles lors d'une super fiesta. Un paquet de bons souvenirs en somme.

Il faudra que j'en parle à SuperMâle : dans 7 ans, on remet tout sur la table. On s'arrête et on se pose la question les yeux dans les yeux : "désirons-nous vraiment continuer ensemble ?" Après tout, il paraît qu'il y a vraiment un cap à 7 ans et un cap à 14 ans dans la vie de couple. Rendez-vous en 2014 donc.

Je profite de ce post à thème pour faire de la pub : J'ADORE l'émission de Faustine Bollaert, du lundi au vendredi à 14h sur Europe 1, et pas seulement parce que son nom de famille me rend nostalgique (oui on peut avoir la nostalgie du bassin minier lensois sans être atteinte de sénilité précoce - tout en souhaitant ne jamais y revivre par ailleurs), mais parce que les sujets sont intéressants, parfois décalés, toujours marrants (sauf le sujet sur le cheval d'il y a quelques jours, je ne sais pas qui lui a imposé ça mais c'était franchement Gillette-la perfection au masculin). Vous trouverez le podcast là, rubrique "témoignages en 60 minutes".

Et enfin spéciale dédicace à SuperMâle, qui s'en prend parfois plein la tronche sur ce blog, mais qui n'empêche est l'homme de ma life (vous avez remarqué ? la pudeur m'empêche d'exprimer mes sentiments en français, c'est-y pas beau ça ?).

Hum hum

Que fait la MI le mercredi après-midi ?

- elle donne à manger au petit pendant que le grand regarde les Z'amours version family (un must)

- pour que le petit mange toute sa purée, il intercale sournoisement une cuillerée de petit suisse toutes les 3 cuillerées de purée (purée haricots-banane-dinde, kiki qui n'en veut ?)

- pendant ce temps, le grand s'est endormi dans le canapé. Dilemme : doit-elle le réveiller pour manger et ensuite aller faire une sieste à l'horaire dédié ? Ou va-t-elle lâchement le laisser roupiller pendant qu'elle mange tranquillou en célibataire devant son écran d'ordi ? Solution n°2 adoptée.

- au réveil du grand, elle a la joie de découvrir qu'il s'est oublié dans son pyjama (car oui, les deux mouflets sont encore en pyjama). Rapide toilette, et préparation du repas. Là encore, deux options possibles : soit comme il est malade il va manger comme un oisillon, soit il va dévorer. Elle parie sur l'option n°1. Raté.

- tentative de siestes non décalées. Mise au lit du petit : OK. Mise au lit du grand : problème, évidemment. Outre le fait que cela marteau-pique sous l'appart, il semble que le quota de sommeil diurne d'Octave soit atteint. 3 puzzles Oui-Oui plus tard, elle tente tout de même la mise au lit avec son complice : le bib de lait de 240.

- 45 minutes plus tard, force est de constater qu'elle a raté son coup une fois de plus. O. réintègre donc le canapé, pendant que T. émet les premiers chouinements annonciateurs de réveil imminent.

- elle échoue donc devant son blog, T. dans les bras avec un bib de 240 (encore lui), O. devant un dessin animé non adapté à son âge.

Bon, à part ça, quand est-ce que je peux bosser moi ?

Hum

Mère Indigne, le retour.

Mais qu'est-ce qu'une Mère Indigne (MI pour les initiés) ?

Une MI :

- a deux enfants malades en même temps car elle n'est pas assez vigilante avec ce temps aléatoire (elle ne prend pas systématiquement les doudounes, les k-way, les gilets, les bonnets, les écharpes, les bobs, et l'habillage pluie de la poussette pour parer à toute éventualité météorologique). Important : ils n'ont pas la même maladie, ce serait trop simple pour les médocs.

- laisse le grand regarder 6 dessins animés d'affilée, le temps de boire 2 cafés et de poster sur son blog.

- aime lire des livres avec ses enfants dans la chambre du grand. Où est l'indignité me demanderez-vous, perplexe ? Elle laisse 30 secondes son petit sur le lit, le temps de bien ranger les bouquins dans la bibliothèque située à 50cm du lit (activité essentielle et terriblement urgente), et entend un BOUM. Tiens, un gros livre est tombé ? Ah non, c'est le petit.

- passe ses nerfs sur le grand qui bidouille un câble qui n'a rien à faire là, et le met dans sa chambre, où il se met consciencieusement à déchirer ses livres.




Pour ceux qui me connaissent, je vous rassure : Théophile n'a rien, même pas un bleu, il a eu peur, c'est passé avec un gros calin. Octave a joué calmement dans sa chambre quand je lui ai pris son livre déchiré. Quant à moi, je me suis enfermée dans la salle de bain pour m'auto-flageller.

Le bonheur est sous la couette... ?

Ouahou, la philo à deux balles d'hier, c'est uniquement pour cause de fatigue de fin de semaine hein !

Enfin, j'espère.


J'ai entendu un truc plutôt intéressant et bien vu (à mon humble avis) à la radio cet apres-m. Une théorie sur la différence sexuelle fondamentale entre l'homme et la femme, mise en évidence au bout de quelques années de vie commune et la conception d'enfants.

Au début, c'est le big love, et le sexe est pour tous deux le seul moyen pour chacun de se fabriquer sa propre ocytocine cérébrale, hormone du plaisir et du bien-être.

Puis vient l'enfant.

Pour monsieur, cela ne change pas grand chose : seul le sexe peut toujours lui fournir sa dose d'ocytocine. Pour madame c'est très différent. S'occuper de ses enfants, même grands, même uniquement après l'école, lui procure aussi cette hormone de plaisir, ce qu'il fait que le soir, au moment de se coucher, elle est déjà saturée. Ainsi quand son mâle tente une approche coquine sous la couette, elle a plus tendance à l'envoyer paître de l'herbe qu'auparavant. Incompréhension mutuelle.

Le savantissime scientifique auteur de cette (fumeuse?) théorie a eu recours à une métaphore... euh... culinaire. Tout se passe comme si (expression fétiche des profs de sciences) vous alliez au restaurant, preniez l'entrée avec foie gras, le plat avec frites, le fromage, le dessert au choco fondant et le café, et qu'en sortant de là votre dulciné vous proposait d'aller manger un hamburger.

De là à dire que le sexe après les enfants, ça donne la gerbe, il n'y a qu'un pas que je ne franchirai certainement pas.

3 ans

3 ans, c'est peu et c'est très long. En 3 ans, O. est passé de mini crevette de 38cm à un beau grand garçonnet de presque 1m. En 3 ans, il a appris tout seul à se retourner, s'asseoir, ramper, marcher, courir. En 3 ans, il s'est mis à lalaler, syllaber, phraser, et aujourd'hui il tient tête à n'importe qui le contrarie et vous explique la bonne manière de se laver les mains ou vous ordonne d'aller coucher (hum). En 3 ans, il s'est forgé un caractère de canaille, il tient de son papa c'est sûr puisque sa maman est un ange :)

Et moi, en 3 ans (que je n'ai pas vu passer, ceci dit au passage)... j'ai l'impression d'avoir changé, mais je n'arrive pas à décider si c'est en mieux ou en pire. C'est différent en tous cas. Et pas possible de revenir en arrière. C'est la vie. Je déteste cette expression, je ne sais pas pourquoi tant d'étrangers la connaissent, c'est tellement fataliste. Peut-être le suis-je devenue, si je me mets à l'utiliser à mon tour ? Je n'en sais rien, pfff. Il y a des moments où j'aimerais appuyer sur "pause", histoire d'avoir le temps de réfléchir à tout ça.

Heureux anniversaire, mon loulou !

Je cite Henri

"Au fond ce n'est que ça un (blog), une image qu'on veut donner au monde dans l'espoir d'une réaction, quelle qu'elle soit."

Citation d'Henri remaniée sauce desperate housewife.

Mercredi

Mercredi, c'est jour de relâche. Donc ce serait sympa à la météo de planifier autre chose qu'un froid de canard.

Mercredi, c'est jour de glandouille. Mais qu'est-ce que la glandouille précisément ?

La glandouille c'est :

- aller zyeuter les blogs des copines, qui glandouillent aussi apparemment ;

- répondre à un sondage auquel on ne comprend rien sur Imdb ;

- faire croire à son homme qu'on va être surbookée toute la journée (tu comprends chéri, je dois faire les courses, laver le sol, finir de plier le linge, classer le courrier, m'occuper de T., corriger des copies...) alors qu'en fait on va tout remettre au lendemain, enfin à dans 3 semaines (sauf m'ocuper de T. hein) ;

- réfléchir à sa vie pendant la sieste du mini-monstre, et la trouver banale mais plaisante ;

- trouver enfin le temps d'appeler sa meilleure amie (promis promis promis, sinon tu as le droit de me râler dessus m'dame !) et de mailer les copines ;

- chercher 10 nouvelles façons de faire rire un bébé aux éclats ;

- se faire un café et se demander ce qu'on va bien pouvoir écrire d'incroyablement intéressant dans son blog, quelque chose qui va ameuter des milliers de personnes, qui laisseront 45 commentaires par jour et râleront quand j'oublierai de poster pendant 2 jours.

Bon, vais déjà me faire un café, on verra pour la suite.

Midinette

Humeur plus légère ce soir (T. va bien mieux, un pti coup de fièvre en passant... ?). Du coup j'ai envie de parler de ma star. Eh oui, j'ai une star. Je suis fan. Il aura fallu que j'attende d'avoir 27 ans pour flasher sur un bellâtre amerloque et pour afficher sa photo dans ma chambre (nan j'déconne là).

Bon là il prend carrément la pose. Bon il aime les blondasses (Dunst et Witherspoon, franchement keskelles ont ?). Bon, il a un an de moins que moi, le gamin. Mais m'en fous, il est trop bon dans Brokeback Mountain, Donnie Darko et Jarhead. 3 films franchement différents mais que j'ai adoré : western gay, SF et film de guerre. Je vous conseille. Attention au premier, prévoyez deux-trois boîtes de mouchoirs, c'est déchirant (bouhouhou).

Bon voilà, c'était la séquence midinette, profitez-en ça ne va pas se reproduire souvent.

Shame on me

Théophile a 38.6° ce soir. Il avait bien le droit d'être chouineur, je retire ce que j'ai écrit. Vais pas tarder à aller me terrer sous la couette, incapable d'affronter ma honte de mère indigne.

Par contre je garde tout ce que j'ai écrit sur les 2 autres zouaves qui partagent ma vie.

Ah, tout de même

Je me disais bien que ça ne pouvait pas durer.

Liste n°2
Octave : est le gamin le plus pénible de la Terre dans les magasins. Non content de courir partout, il hurle quand on le gronde et re-hurle quand il constate que ses mains sont pleines de morve. Il est nul en mettage de chaussures et super énervé à toute heure de la journée. Et ce n'est plus du repos de sphincter mais carrément une mise hors service.

Théophile : a un rythme d'enfer chez la nounou et fait n'importe quoi à la maison. Chouine dès qu'on le laisse dans le parc plus de 10 minutes. N'a pas l'ombre d'une dent malgré les litres de bave déposés sur mes épaules.

SuperMâle : voit dans le weekend 48h de repos absolu, en oubliant que la lessive et le ménage ne se font pas tous seuls la nuit quand on dort. S'énerve de voir O. pédaler n'importe comment, arguant du fait que les autres enfants de son âge savent le faire depuis longtemps (ça promet pour le bac).

Moi : bon en vrai, la rentrée m'a crevée, il y a des soirs où j'irais bien coucher vers 16h30. Non, 14h30.

Rien à dire

A quoi ça sert d'avoir un blog si tout va bien ? Merdioum, quand ça allait mal, j'avais des trucs à dire, mais là je sèche.

Liste :
- Octave : va à l'école avec plaisir, n'a plus d'accidents (sauf le weekend, il repose ses sphincters apparemment), fait des progrès fulgurants en langage / jouage / pédalage.
- Théophile : va chez la nounou avec plaisir, boit des bibs monstrueux (bon en fait 200mL, mais pour lui c'est énorme), FAIT SES NUITS.
- SuperMâle : se débrouille comme un chef le matin avec les 2 zouaves à déposer, moi qui pensais avoir l'occasion de râler, je l'ai dans l'os (pour rester polie).
- Moi : emploi du temps de rêve, classes plutôt pas mal, collègues sympas, pas trop de fatigue.

Bref, une vie de famille chiantissime.

Qui a eu cette idée géniale ?

... un jour d'inventer l'école ?

Aujourd'hui, grand jour pour Octave : toute première rentrée des classes. Qu'est-ce qu'on a pu en parler de cette journée ! Qu'est-ce qu'on a pu stresser pour les pipis et cacas dans le slip qui n'en finissaient plus jusqu'à la veille du jour J !

Bilan de la journée tant attendue et redoutée :
- gros coup de stress pour SuperMâle, alias SuperPapa, qui s'est retrouvé face à ses souvenirs d'ancien cancre redoutant la rentrée (comme quoi même un cancre peut devenir ingénieur, c'est rassurant).
- gros coup de stress pour la MamanSuperNulle, enfin moi, qui ai dû laisser mon babichou en sucre à une infâme maîtresse d'à peine 16 ans (enfin, pas loin j'en suis sûre). Du coup consolation sous forme d'un bon pti resto avec fondant au chocolat en dessert.
- super journée pour ledit babichou, qui s'est éclaté selon ses dires, enfin d'après les rares infos qu'il a consenti à lâcher : "fais dodo, mangé gateau, pipi dans toilettes" (les enfants ont un exceptionnel sens de l'essentiel).
- Le détail qui m'a soulagée dès 16h31 : il avait le même pantalon en sortant qu'en entrant, preuve que quand on a une bonne raison de se retenir, on y arrive, même à 3 ans.

Alors voili voilou, plus de stress, mon enfant bien-aimé ira à l'école, c'est gratos et ça lui plaît, que demander de plus ? Merci Charlemagne.

Lendemain qui chante

Ce qu'il y a de bien avec les journées de merde, c'est que le jour suivant paraît toujours agréable et reposant.

Même avec un temps maussade, le voisin du dessus qui continue ses travaux, et les accidents pipi/caca d'Octave, qui décidément sent la rentrée arriver.

Haine

Le voisin du dessus qui fait des travaux, le vigile d'Auchan ("les caddies avec siège bébé sont indisponibles pour l'instant madame - ah ouais, et je fais comment avec mon mioche sous le bras ?"), le type qui essaie de refourguer des peluches sur le parking de Leclerc ("pour une asociation de chômeurs, nous acceptons espèces, chèques, cb, american express..."), la nana de France Loisirs à l'entrée de Leclerc ("un petit jeu gratuit madame !"), la caissière qui parle à sa collègue de la caisse d'à côté, le type qui me fait des grands gestes énervés dans le rétro quand je m'arrête au feu orange : je les hais tous.

Aaaaaaaah

Moins d'une heure de sieste. Je hurle intérieurement.

Pourquoi ?

Pourquoi le lendemain d'une journée presque parfaite est-il toujours un jour de merde ?

Même pas envie d'en parler. Trop de pipis, cacas et vomis à éponger. Vais aller me décérébrer avec un bouquin de Werber (mieux que la télé pour se vider l'esprit).

Horreur

Soirée d'horreur hier. Octave super énervé, Théophile méga chouineur, j'ai cru que j'allais exploser.

Séquence : bain pour les calmer / au bout de 30 secondes, T. hurle / O. projette de l'eau partout /je sors T. / O. enlève le siège bébé, me le donne, je le ventouse au mur / T. hurlant toujours, je lui colle une couche sur les fesses, vide à moitié l'eau du bain, embarque T. sous le bras et file faire un bib en 30 secondes (si si, c'est possible) / au bout de 15 secondes, hurlement dans la salle de bain /je pose T. dans le parc, il hurle / dans la salle de bain, O. s'est pris le siège bébé sur la tronche / bisou magique /je repars en courant chercher T. et le bib / je fais tomber le bib (pas T.) / je recommence le bib en 15 secondes (si si) / je retourne en courant dans la salle de bain avec T. et le bib / le bib tombe dans la baignoire / je crie de rage / je vais poser T. dans son parc, il hurle / je sors O. du bain, pyjama en 20 secondes (je vous assure) / retour salon, T. dans les bras, 3e bib / effondrement dans le canapé, enfin le calme... pour pas longtemps.

Enfin, dans tout ça vous aurez remarqué l'essentiel : T. prend le bib, YAHOUUUUU !!!!!!!

Back to the future

Ayé, reviendue.
Mariage : OK. Belle fiesta avec le soleil en prime, le Saint Graal de cet été, un million de mercis aux mille et un dieux de toutes les religions mono/polythéistes terriennes pour cette météo exceptionnelle.
Pot : OK, félicitations à Octave, propre à 98%. Pas intérêt à me chercher noises pour les 2% restants à l'école, un caca à ramasser de temps en temps ce n'est pas la mer à boire, boudiou.
Sein : finito, basta, adios ! Début du sevrage total le 17, finalement la première nuit ne fut pas si terrible que ça, avec la même fréquence de réveils que d'habitude. 2e nuit : 2 réveils, tentative de bib réussie à 5h, encore un mirakeul ! 3e nuit : dodo de 20h30 à 4h, bib et redodo jusque 8h : nickel.
Rentrée boulot : aïe. Faudrait peut-etre que je me bouge le Q.

Mirakeul

Mirakeul ! Mirakeul ! Théophile aurait-il lu ce blog ? Les ondes négatives que je génère depuis un certain temps auraient-elles fait leur effet ? Toujours est-il que le jeune homme a refusé le sein hier soir, et a hurlé jusqu'à ce qu'on lui file de l'eau à la tasse à bec, puis du lait ! Toute à ma joie, je me suis laissée allée à rêver d'une nuit loooongue d'au moins, houla, 6h ! Las, que nenni gente dame, votre doux bambin se réveilla tout de même à l'heure habituelle, soit minuit, à peine 2h après sa béquée à la tasse, puis à 3h, puis à 6h. Et il n'accepta que le sein... Mais cela n'altère pas ma joie, babichou d'amour peut donc se passer de mes lolos, du coup j'envisage sereinement le futur sevrage total, planifié à une date top secrète (bon en vrai le 15 août, après notre wedding day et quelques jours de repos bien mérité après la teuf).

Bib

Je ne vous ai pas encore présenté mon 2e : Théophile, 6 mois. Adorable bambin aux grands yeux bleus, un n'amour de chti boud'chou en susucre à sa môman... quand il a l'estomac plein. Or ledit estomac n'accepte que le lait maternel et se vide en environ 1h-1h30... ça fait 3 mois que je tente de lui filer des bib mais NADA-NIET-KEUTCHI, peu importe ce qu'il y a dedans, Môssieur hurle comme un cochon qu'on égorge dès qu'un semblant de tétine en plastoc effleure ses lèvres. Comment exprimer mon sentiment profond ? ... J'en ai ras le Q d'allaiter, je veux récupérer mes seins et accessoirement dormir plus de 4h d'affilée la nuit. Allaitement exclusif qu'ils disaient. Me ferai plus avoir (de toute façon je ne ferai plus de bébé, na).

Liste

Pré-commande Auchandirect pour le retour des vacances : faite.
Robe de mariée : à aller chercher lundi.
Nouvelles du front du pot : couci couça, ça va ça vient, che va piano va sano. Il nous reste un bon mois avant la date fatidique, ça va aller ! (optimisme forcé).
Nouvelles du front du bib (tiens je n'en ai pas encore parlé de ça) : foirage total comme d'hab.
Nouvelles du front du couple : le sexe y'a qu'ça d'vrai.

Epouse-moi

Comme dit en intro, je vais bientôt me marier avec un SuperMâle avec qui je vis depuis huit ans. Le souci, c'est que plus ça approche, plus je me sens comme dans cette bédé. C'est grave docteur ?